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Une girafe dit à un lion : "T'as jamais pensé qu'on était dans un zoo ?" Le lion : "Non." La girafe : "Regarde ces humains qui nous photographient." Le lion : "Ce sont les touristes. Le zoo c'est chez eux."

Une baleine à une autre : "Tu as entendu les sons bizarres ce matin ?" "Oui, c'était le sous-marin des humains." "Encore. Ils nous surveillent." "Non, ils cherchent des extra-terrestres. Toujours chercher ailleurs."

Un chien entre chez le vétérinaire. Le vétérinaire : "Qu'est-ce qui vous amène ?" Le chien : "Je suis là pour mon chat."

Un chat dit à une souris : "Je te chasse depuis des heures. Tu es épuisée." La souris : "Et toi ?" Le chat : "Aussi mais j'ose pas le dire."

Deux singes au zoo. L'un lit Darwin. L'autre : "Tu crois vraiment qu'on vient de l'homme ?"

Une pieuvre entre dans un bar avec une guitare. Le barman : "Tu joues ?" La pieuvre joue une heure sans arrêt. Le barman : "Incroyable ! Vous voulez travailler ici ?" La pieuvre : "Vous payez combien ?" Le barman : "200 euros la soirée." La pieuvre : "Ok mais je commencerai dans un mois." "Pourquoi ?" "J'ai 8 chaussures à lacets à nouer."

"Mon chien s'appelle Cinq-Kilometres." "Pourquoi ?" "Parce que quand je dis : Cinq-Kilometres, assis... il s'assoit pas mais au moins il court."

Un comptable à un collègue : "J'ai trouvé une erreur dans ma comptabilité." "Tu l'as corrigée ?" "Non, j'en ai trouvé une deuxième qui la compense."

"Docteur, pouvez-vous opérer de la main droite ou gauche ?" "Les deux." "Laquelle est la meilleure ?" "La main droite." "Alors opérez avec la gauche. C'est moins cher."

Un taxidermiste et un pompiste dans un bar. Le pompiste : "T'es taxidermiste, c'est quoi comme boulot ?" Le taxidermiste : "Je m'occupe des animaux morts." Le pompiste : "Pareil. Sauf que les miens sont vivants."