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"Appartement cosy avec vue imprenable sur cour." Traduction : "Placard avec fenêtre donnant sur un parking."

Un architecte remet ses plans. Le client : "La piscine est en plein milieu du salon." L'architecte : "C'est ce que vous avez demandé." Le client : "J'ai dit un espace détente." L'architecte : "Rien de plus détente qu'une piscine."

"Aujourd'hui, on fait 50 pompes !" Un élève : "Monsieur, vous connaissez pas mon médecin." Le prof : "Il dit quoi ?" L'élève : "Il dit rien mais il m'a jamais vu faire 50 pompes."

Un banquier demande à un client : "Vous avez des garanties pour ce prêt ?" "J'ai ma parole." "Ça couvre jusqu'à 50 euros."

"Chef, c'est quoi dans cette assiette ?" "Une interprétation contemporaine du goût umami dans un contexte post-gastronomique." "Donc c'est quoi ?" "Trois haricots et une mousse."

Un policier arrête un conducteur : "Papiers." Le conducteur fouille partout. "Je les trouve pas." Le policier : "Alcootest." Le conducteur : "Ah ça oui !"

Un pompier à la retraite : "Le plus dur dans ce métier, c'est pas le feu." "C'est quoi alors ?" "Expliquer à ma femme pourquoi j'arrive à 6h du mat."

"Maître, j'hérite de 1 million d'euros." "Félicitations. Mes honoraires sont de 10%." "C'est légal ?" "C'est dans le contrat." "Je l'ai pas signé." "Vous venez de le faire en entrant."

"Mon jardinier est excellent. Il fait pousser n'importe quoi." "Même l'herbe ?" "Hélas."

Un médecin et un avocat se rencontrent à une soirée. Tout le monde vient poser des questions médicales au médecin. À la fin, le médecin dit à l'avocat : "Tu trouves pas ça chiant que les gens te consultent gratuitement ?" L'avocat : "Si. Donc j'envoie une facture à chacun." Le médecin fit de même.