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Un ivrogne sort d'un bar et tombe dans le caniveau. Un passant l'aide : "Voulez-vous que j'appelle un taxi ?" L'ivrogne : "Non merci, j'ai déjà bu."

Un magicien entre dans un bar et disparaît.

Un philosophe entre dans un bar. Ou pas. Ça dépend du sens qu'on donne à "entrer".

Un avocat entre dans un bar et commande un verre. Il boit, se lève et demande la note. Le barman : "10 euros." L'avocat : "Je vous cite : 'premier verre offert'." Le barman : "C'était pour les nouveaux clients." L'avocat : "Je suis nouveau ici."

Newton entre dans un bar et commande une bière. Einstein entre dans le bar et commande e=mc2 bières. Le barman demande : "C'est quoi e=mc2 ?" Einstein : "De l'énergie." Le barman : "Pareil que Newton alors."

Un comptable entre dans un bar. Le barman : "Qu'est-ce que je vous sers ?" Le comptable : "Donnez-moi quelque chose de moins cher que d'habitude." Le barman : "Vous prenez quoi d'habitude ?" Le comptable : "Je sais pas, c'est ma première fois."

Un Belge appelle son fournisseur internet : "Mon internet ne marche pas." Technicien : "Vous êtes connecté à votre box ?" Le Belge : "Non, elle est dans la pièce d'à côté."

En Belgique, quand le soleil sort, tout le monde sort son barbecue. C'est souvent en mars et pour 20 minutes.

Un Belge voit une girafe au zoo pour la première fois. Il dit : "Ça n'existe pas."

Un Belge court après son ombre. Quelqu'un lui demande : "Vous fuyez quoi ?" Le Belge : "Je suis pas sûr que c'est la mienne."