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Le médecin s'adressant à sa patiente : - Alors, madame, vous avez suivi mon conseil contre l'insomnie ? - Oui, j'ai compté jusqu'à 626 789. - Et vous vous êtes endormie ? - Non, docteur, c'était l'heure de me lever.

- Je vous demanderai d'être souriant parce que le chirurgien se fait du souci pour vous. - Oui, mais c'est la première fois qu'on m'opère. - Oui, mais lui aussi c'est la première fois qu'il opère !

Une grand-mère et son petit-fils. - Dis, mamie, est-ce Dieu qui ta créée ? - Oui, mon fils. - Et est-ce Dieu qui ma créé ? demande le gamin. - Oui, c'est lui aussi. - Tu sais, j'ai l'impression que Dieu fait du meilleur boulot ces derniers temps.

Un gars entre dans un bar l'air déprimé. Le barman lui demande: " - Qu'est-ce qui va pas? - Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite... - Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé... - C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants. - T'es vraiment malchanceux, dit le barman. - Oui, tu l'as dit! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapportés chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien. - Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée? - Oui, mon test de sida! "

Un camionneur de taille forte est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit monsieur entre et demande: " - A qui appartient le pitbull qui est dehors? " Le camionneur se lève de ses 6 pieds 7 pouces, et dit d'une voix grave: " - Il est à MOI, t'as un problème avec ça? - Euh non non, pas de problèmes, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre... - QUOI?? Mais qu'est-ce que t'as comme chien? - Un caniche. " Le camionneur éclate de rire et dit: " - Un caniche! Tu crois que ton petit caniche peut tuer mon Pitbull? Il n'en fait qu'une bouchée! - Ben justement, je crois qu'il s'est étouffé avec! "

Deux amis se promènent avec leur chiens : un berger allemand, et un caniche. Après une longue marche, ils décident de s'arrêter dans un bistro pour prendre un café. L'homme avec le caniche dit: " - Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens!? - Mais oui, regarde moi aller et fait pareil! " Alors, l'homme met ses lunettes de soleil, et entre dans le bistro avec son berger allemand. Il se fait arrêter par un employé qui lui dit: " - Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien! - C'est mon chien guide! " L'employé le laisse aller. L'ami met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche. L'employé l'arrête et dit: " - Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien! - C'est mon chien guide! - Monsieur, me prenez-vous pour un imbécile, je n'ai jamais vu de caniche comme chien-guide! - QUOI??? Ils m'ont donné un caniche??? "

Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir magique : il absorbe la personne dès qu'elle dit une bêtise. La brune s'avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde... et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde... et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : - Je pense... et "gloup" elle se fait aspirer.

- Maman , Maman !! Papa a dit que nous descendons tous du singe. C'est vrai ? - Je n'en sais rien : ton père a toujours refusé de me parler de sa famille !

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire... Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! " J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? " J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...

Dans un bar, un homme complètement saoul demande au barman: " - Où sont les toilettes? - Au fond, à gauche, puis à droite. " Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, il voit des toilettes en or! Le gars, très content, décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'homme rencontre un de ses amis et lui raconte qu'il a fait ses besoins dans des toilettes en or en lui disant où se trouve le bar. Son ami ne le croit pas trop mais décide de se rendre au bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il lui demande: " - Excusez-moi monsieur, pouvez-vous me dire où sont vos toilettes en or? " Le barman regarde de l'autre côté du bar et crie: " - Roger, viens ici j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone! "