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Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient: - Sautez ! Sautez sur la couverture! La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore : - Sautez! Sautez! Nous allons vous attraper! La rousse crie: "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol. " - Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nousdétestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien. La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient ? la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice: - Saute ! Saute sur la couverture! - Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune. - Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture. - Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche.

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises... Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise. - Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez. - Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde... Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui...

L'électricien à son assistant : - Jules, prends l'un de ces deux fils, s'il te plaît ! - Ca y est, j'en ai un ! - Tu ne sens rien ? - Non, rien du tout... - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

Quel animal n'a jamais soif ? Le zébu car quand zébu, zébu plus soif.

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres. Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit : Nourriture froide 10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure : Matelas durs Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire Vous quitte Et la Mère Supérieure répond alors Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !

C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation Le premier : - Mon papa c'est le plus rapide. Il est conducteur de train et il fait Lyon Paris en deux heures. Le second : - C'est mon papa le plus rapide. Il est pilote et il fait Montpellier Paris en une heure. Le troisième (après mures réflexions ) : - C'est mon papa le plus rapide. Il finit le travail à cinq heures et il est à la maison a quatre heures !! Les deux autres : - Mais y fait quoi ton père ?? - Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ?

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais, rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par-ci par-là. Le coiffeur lui répond que ce n’est pas possible car ce n’est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c’est ce que tu mas fait la dernière fois !

Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroît. Mais il tente sa chance et décide d'adopter une défense originale : - Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose. Oserais-je vous faire remarquer que même si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l'individu tout entier ? Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit : - Maître, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes. L'accusé peut accompagner son bras s'il le désire. Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ? Le Mikado. C'est le premier qui bouge qui a perdu',

C'est un soldat bêgue qui va voir sont capitaine et lui dit : mooonnn...caca...caca.pipi puis le capitaine dit : au fond du couloir a gauche