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Quand Chuck Norris arrivait en retard à l'école, le professeur s'excusait d'avoir commencé le cours sans lui.

Cherchez l'intrus : Un rouge-gorge, un pigeon, un moineau et Chuck Norris. Réponse : Un rouge-gorge, un pigeon et un moineau.

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?" L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort." Un moment de silence, suivi d'un coup de feu. Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigne, l'un des deux reclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

- Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge : - Qu'avez-vous volé madame ? - Une boîte de conserve de sardines, monsieur ! Le juge lui demande la raison de ce vol. - Parce que j'avais faim ! Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte. - 6... Monsieur ! Alors le juge prononce sa sentence : - Vous ferez donc 6 jours de prison. A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose. - Que voulez-vous dire, monsieur ? - Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

Un homme lit le journal et dit à son épouse: - Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond: - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. L'homme se retourne et dit: - Quoi?

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris!

Faites-vous partie de la nouvelle économie ? La réponse est oui si : 1) Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route. 2) Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier. 3) Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes. 4) Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone. 5) Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier. 6) Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé. 7) Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail. 8) Vous ignorez combien coûte un timbre poste. 9) Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur. 10) Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent "il travaille sur un ordinateur ". 11) Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ". 12) Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure. 13) Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo. 14) Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été. 15) La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par email. 16) Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder cette blague ! Allez... Ca va s'arranger...

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes (P. Gelluck)